-Сегодня на ходу отрубился би-ксенон! Что это может значить?!

-Есть бог на свете...

Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке
"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама. P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт.

Топик самый подходящий.
Обычное утро, обычные дела...
Еду через пост, тормозят.
-Пройдемте на пост...О! Дык вы должник злостный, штрафы не платите
-Плачу!
-Где квитанция?
-В машине!
поискал, не нашел. составляют протокол, когда половина написана поискал еще раз в машине и нашел квиток об опате.
-Вот!
-Поздно...в ровд поехали.
-
В ровд простоял в холле ровно 2 часа, выходит хрен.
-Поехали в суд!
-Ээээ...вот же квитанция...
-В суде покажешь!
судья, миловидная девочка
-Вы объвиняетесь (тра-ля-ля) что можете пояснить?
-Вот квитанция...
уходит и приходит с постановлением типа невиновен.
Занавес, не извините, не до свидания. Отобрали 4 часа времени, опоздал в налоговую и ФСС. ФСС насчитали пеню за просроченный отчет.
14 бланков заполнено было, протоколы, объяснения, постановения...на наши с вами деньги между прочим...

Цитата: (Technician @ 17.2.2010, 16:46) Топик самый подходящий. Обычное утро, обычные дела... Еду через пост, тормозят. -Пройдемте на пост...О! Дык вы должник злостный, штрафы не платите -Плачу! -Где квитанция? -В машине! поискал, не нашел. составляют протокол, когда половина написана поискал еще раз в машине и нашел квиток об опате. -Вот! -Поздно...в ровд поехали. - В ровд простоял в холле ровно 2 часа, выходит хрен. -Поехали в суд! -Ээээ...вот же квитанция... -В суде покажешь! судья, миловидная девочка -Вы объвиняетесь (тра-ля-ля) что можете пояснить? -Вот квитанция... уходит и приходит с постановлением типа невиновен. Занавес, не извините, не до свидания. Отобрали 4 часа времени, опоздал в налоговую и ФСС. ФСС насчитали пеню за просроченный отчет. 14 бланков заполнено было, протоколы, объяснения, постановения...на наши с вами деньги между прочим...

Всё от инспектора зависит, меня 2 недели назад остановили, так у меня ни прав ни доков на машину и плюс страховка просроченная, вообщем в это утро я был полный распи..яй, ну всё думаю влип, а вот и нет, отделался 200 рублями все что было в кармане... Все таки взятка даже иногда и нужна, а так бы затаскали даже представить страшно, и в какую сумму, это могло бы мне обернуться.... Признаю свою вину, и больше так не делаю......

А чего у тебя в статусе нет авто?!!

Англия.Кардиохирург забирает машину из ремонта.Автомеханик обращается к нему:
-Мы с вами, в некотором смысле, занимаемся одним делом.Вы перебираете сердца людей, а я перебираю двигатели-сердца автомобилей.Но у вас зарплата 100.000 фунтов в год, а у меня 100 фунтов за каждый перебранный двигатель.
Кардиохирург берёт ключи от авто, заводит двигатель и говорит автомеханику:
-Любезнейший!Попробуйте перебрать работающий двигатель!

И ещё немного юмора.
 demotivator1026.jpg ( 67,68 килобайт ) Кол-во скачиваний: 807

 demotivator1027.jpg ( 65,04 килобайт ) Кол-во скачиваний: 756

 demotivator1021.jpg ( 47,11 килобайт ) Кол-во скачиваний: 551

Переписка в аське между двумя подружками:
- млять! мляяяяяяяяять!!!
- чо такое?
- пиндык, ВСЁ накернилось медным тазом, жисть дала трещину ((
- да чё случилось-то?
- кароч, две недели назад познакомилась с адним пацанчегом. Кульный кекс такой, грит учиццо на краснодеревщика
- ну гут, бабосов многа зарабатывают
- так вот, завтра его предки сваливают на дачу, он позвал миня к сибе, типа шампусика попить, ну и я готовлюсь, хуле думаю, как пить шампусик с небритой киской. сижу в ванной, ваяю криатиффчик и тут ..ЛЯТЬ режу палец, сцуко!!
- больно?
- да не, х..йня в принципе, но чо-то торкнуло типа продезинфицировать, столбняк там и всё такое. Полезла за зелёнкой. Открыла. Знаешь, у них там такие ипанутые крышки ещё, х..й сковырнёшь. Вопчем справилась, и тут опрокидываю ёпаную баночку прямо сибе на п..сду!!!
- бугага ))))))
- них..я смишнова! я теперь п..сдазилёнка какая-то! волосья оставшиеся чудеснава изумруднава цвета, млять. Чё делать? Ипаццо на завтра обломилось похоже. Прикинь, сымает он с меня трусы - а там ТАКОЕ зелёное топорщиццо. Чё сказать?
- А ты скажи - ЙА ЙОЛКО!

Едет по узкой лесной тропинке Д'Артаньян на своей кляче
Навстречу ему Иля Муромец на своем тяжеловозе
Д'Артаньян: я подданный Великой Франции, вы должны меня пропустить!!!
И.М. (спокойно так): уйди дурак.
Д'Артаньян: вы наглец! я вызову вас на дуэль и убью!!!
уходят в лес за кустики.
Спустя какое-то время Илья Муромец выходит из кустов протирая травой меч-кладенец:
- Хулиганье, чуть глаза проволокой не повыкалывал...

Требуется 7 секунд, чтобы еда попала изо рта в живот.
Человеческие волосы могут выдержать3 кг.
Длина члена - это 3 длины большого пальца.
Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины.
Девушки прочли этот текст.
Парни всё ещё смотрят на свой большой палец.

Сидит на берегу речки старый дед рыбак. И клюёт у него офигенно. А по берегу бродит мужик у которого весь день не клюёт. И вот он подходит к деду и спрашивает:

- Дед ты на чё рыбачишь?

Дед думает: - "Ну щас скажу ему на что рыбачу, он рядом сядет и всю рыбу выловит" и отвечает мужику:

- Да на жёванное г-вно.

Чувак постоял, подумал и ушёл. Приходит через полчаса, протягивает деду бумагу на которой лежит г-вно, и говорит:

- На дед пожуй, у тебя всё равно рот поганый.

Я встречался с ней целый год и мы решили пожениться. Единственное, что меня смущало — это ее младшая сестра, которой было 20 лет, она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Перед свадьбой она позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она сказала, что у нее есть чувства и желания, которые она не в силах преодолеть, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я женюсь на её сестре. Я не знал, что ответить. Она сказала: «Я иду в спальню, а ты, если хочешь, просто возьми меня». Я был шокирован. Она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице. Он меня обнял и сказал:
«Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тест. Теперь мы точно знаем, что ты подходишь нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью! "
Мораль: Всегда оставляй презервативы в машине…

ПРОБЛЕМА ВЫБОРА МАШИНЫ.
1. Год выпуска.
а) Б/у гавно - будут сыпаться
б) Новые гавно - тоже будут сыпаться, да еще и дорого

2. Страна-производитель
а) Немецкие гавно - нет настоящего японского качества
б) Японские гавно - нет настоящего немецкого качества
в) Корейские гавно - нет вообще никакого качества
г) Французские гавно - потому что гавно и все
д) Американские гавно - потому что нет ни японского, ни немецкого качества
е) Китайские гавно - тут вообще все ясно, даже говорить не о чем.
ж) Наши гавно - ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи ходят по улицам

3. Двигатель
а) Бензиновый гавно - жрет много
б) Дизельный гавно - ремонтировать дорого
в) Гибрид гавно - батареи бешеных денег стоят
г) Газ гавно - непременно взорвется и воняет

4. Коробка передач
а) Ручка гавно - ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять иногда
б) Роботизированная ручка гавно - дергает на переключениях и вообще ни фига не автомат
в) Автомат гавно - переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого
г) Вариатор гавно - непременно сдохнет

5. Привод
а) Передний гавно - непонятно, как из заноса выходить
б) Задний гавно - непонятно, как в занос не попасть
в) Полный гавно - вообще ничего непонятно, обязательно убьешься

6. Кузов
а) Седан гавно - холодильник не влезет
б) Хэтчбек гавно - багажник маленький
в) Универсал гавно - на фига этот сарай
г) Купе гавно - назад лезть неудобно
д) Кабриолет гавно - дует
е) Автобус гавно - большой слишком

7. Класс авто
а) А гавно - мопед с крышей
б) B гавно - едет как мопед, жрет как машина
в) C гавно - типа большой, а на самом деле маленький
г) D гавно - думали, это почти Е, а оказалось, это большой C
д) E гавно - ну и как парковать эту корову?
е) F гавно - вы видели, сколько оно стоит?

8. Руль
а) Правый гавно - обгонять не получится
б) Левый гавно - дорого и нет настоящего японского качества

9. Прочее
а) Тонировка гавно - ничего не видно
б) Отсутствие тонировки гавно - все видно с улицы и жарко

Большая проблема - выбрать машину...

П — усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И — вода по асфальту рекой,
В — едь не ясно прохожим в этот день непогожий
О — т ЧЕГО я веселый такой.

VITALOGIC. Спасибо за отличное утреннее настроение!(пошел нажимать кнопку)

СВЕЧА ГОРЕЛА

Автолюбитель знать не мог
В чем было дело.
А у него пылал движок.
Свеча горела.
Вокруг шоссе цвела морковь.
Гудели пчелы.
И зэки пели про любовь
Из магнитолы.
Он вез на дачу клавесин -
Жена велела.
Он несся по шоссе один.
Свеча горела.
Свеча пылала в "Жигулях".
Свеча смердила.
Он думал, сено жгут в полях.
Ругал дебилов.
Раздался взрыв, вскипела кровь.
Закрылись веки.
Увяла от огня морковь.
Умолкли зэки.
У горизонта на шоссе
Упало тело.
От свеч творятся беды все -
Свеча горела.
Менты пожарных позовут,
Огонь затушат.
Врачи на органы возьмут
Глаза и уши.
Останки тела по частям
Очертят мелом.
Hайдут причину, скажут: там
Свеча горела.
Читатель! Ты прочел стишок
И ждешь морали.
Пока в порядке твой движок,
Крепки педали,
Пока ты не похож на фарш,
Пока ты бодр -
Hа техосмотр шагом марш!
Hа техосмотр!

Леонинд Каанов

жжоте парни)))

Объявление в зоопарке:"Не бросайте дельфинам бананы , во-первых, они их не жрут, а во-вторых, голодные обезьяны к ним прыгают и тонут".

вот что значит зае*али ссылка

 demotivator1236.jpg ( 68,94 килобайт ) Кол-во скачиваний: 541
 demotivator1233.jpg ( 88,47 килобайт ) Кол-во скачиваний: 568
[attac
hment=2826:demotivator1244.jpg]  demotivator1260.jpg ( 61,31 килобайт ) Кол-во скачиваний: 555