Одна среди мужчин… Здорово

Месяц первый.
Здрасссьте. Вот это ужас — кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные). Все напряженно работают — пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь — все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь.
Свихнуться можно!

Месяц второй.
Hу, вроде бы ничего.

ПИсать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая-то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.

Месяц третий.
Жить можно.

Анита Блонд — это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина — отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло — синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена… Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: «Мальчики, я хочу пИсать», фраза по телефону «я на другом уровне!» относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.

Месяц шестой.
Все свои.

Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница — не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики, с них ящик пива. Заказывали на сайте проституток — консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду, поссу. Hи одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!

Год.
Братаны.

Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка, ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.

ссылка

ПАТЕНТ ВЕКА:
ГРАБЛИ С КРИВОЙ РУЧКОЙ--НАСТУПАЕШЬ ТЫ, А ПО ЛБУ ПОЛУЧАЕТ ИДУЩИЙ РЯДОМ.

При правильном выборе литературы в туалете можно получить хорошее образование.

— Пап,что у мамы между ног?
— Рай.
— А что у тебя между ног?
— Ключ от рая,сынок.
— Маленький совет,пап: смени замок,у соседа есть запасные ключи.

Она: - можно я пойду на дискотеку? Он засмеялся, обнял ее и шепнул: - я тебе челюсть сломаю.

Планы на будущее, не соответствующие вашим финансовым, умственным и физическим возможностям, называются мечтами.

- Покупайте цветы! Молодой человек, купите букетик для жены!
- А я не женат.
- Ну купите для возлюбленной!
- Да нет у меня возлюбленной.
- Тогда купите в честь того, что у вас такая счастливая, беззаботная жизнь!

Оторвало мужику член. Заплатили они с женой большие бабки, сделали ему операцию и пришили донорский.
Попробовали на нянечке - все в порядке, и отпустили домой.
Через месяц приходит жена с претензиями.
- Ну что же вы? Такие деньги взяли, а он меня и не е%ет.
Вызвали мужика и спрашивают, что случилось.
Мужик:
- А ничего, все в порядке. Перетрахал всех баб во дворе, на работе и дрочу еще по вечерам.
Врач:
- А жену почему не е%ешь?
Мужик:
- Не могу переступить психологический барьер.
Врач:
- Какой барьер?! !
Мужик:
- Ну как же, свою жену и чужим членом

Кроха дочь к отцу пришла, и спросила кроха: "Две полоски - хорошо?" Папе стало плохо.

 prikol1981.jpg ( 73,22 килобайт ) Кол-во скачиваний: 574

 prikol2010.jpg ( 75,27 килобайт ) Кол-во скачиваний: 492

Говорят, "каждый человек кузнец своего счaстья".
Люди-и-и! Отберите у меня наковальню! А то я кaкую-то уйню кую...


Собрались нa стрелку кaк-то богaтыри - Алешa Попопвич, Добрыня Hикитич. Дa ждут-пождут дружкa свово-Илюшу Муромцa. А нет его -опaздывaет. Тaк прибыли они нa поле , где с тaтaрaми им биться нaдо,a Ильи все нет. Уж уговaривaют они бaсурмaнов подождaть. Ждут чaс ,двa ,три, a Ильи все нет. Hу решили сaми рaзобрaться. Побились. всех убрaли. Сaми в крови отдыхaют. Тут появляется нa своем богaтырском коне Илюшa Муромец - еще пуще в крови ,булaвa поломaнa, шлем пробит. Дружки его спрaшивaют: - Что случилось, почему не пришел нa подмогу? - Б*я буду, пaцaны - поле перепутaл

С 31 декабря по 7 января русские отмечают священную неделю Вдрабадан.

Жена спрашивает у мужа...
- Дорогой, у меня красивые волосы? А глаза? А нос? А лицо?
А тот строго...
- Ты че, блин, в зеркале не отражаешься что ли?!

Мандаринки- это новогодние семечки! (Блин.Для меня это особенно актуально!)

Соревнования по боям без правил, финал. Встречаются русский и американец - здоровенный негр. Тренер дает нашему бойцу последние наставления:
- Смотри внимательно у него есть прием коронный, если он тебя заломает тебе конец. Он уже многих покалечил, если он тебя захватит сдавайся сразу!
Начался бой тренер смотрит, негр захватил нашего парня в коронку, ну он с горя и пошел в раздевалку пить...
Вдруг слышит русский гимн играет. Тренер офигел выходит смотрит его подопечному на грудь медаль вешают, а негр отметеленный лежит. Поудивлялся он и спрашивает после вручения как ему это удалось.
Парниша отвечает:
- Ну заломал он меня в коронный свой захват. У меня одна рука здесь другая там, ноги хрен знает где, а передо мной яйца. Ну думаю делать нечего, взял да и укусил... Ты не представляешь что может сделать человек, который сам укусил себя за яйца...

Девочка лет 10 разбегается и с размаху плашмя - бряк! на капот новенького автомобиля. Срабатывает сигнализация. Из окна 8 этажа высовывается мужская физиономия: "Чего тебе?" Девочка сползает с капота и кричит - Пап,можно я ещё немного погуляю?

Ищу работу. Забыл, где она находится.

У тебя высшее образование? Или даже два? Сделай домашнее задание со школьником 2-го класса по современным учебникам - почувствуй себя идиотом!

Самое хреновое - это встречать Новый год в гостях! Но понимаешь это только вечером 1 января, когда дома совершенно нечего пожрать...

Наша сотрудница утром пришла очень расстроенная. Долго смеялись, когда наконец-то раскололась...
Чуть не плача, она поведала такую историю.
Вечером, после работы, зашла в магазин и купила продукты...Перед сном, чтобы не забыть на работу сосиски, она написала на маленьком листочке жирным фломастером: "ДУРА! ВОЗЬМИ СОСИСКИ"! И прикрепив булавкой к своей шапке, она легла спать. Утром едет в метро на работу... мужик рядом сидит, толкает ее в бок и говорит: "Ну че,…

Жил себе парень и даже не мечтал о карьере президента.

 52d3a8b820d78c864df8de6289454795.jpg ( 121,95 килобайт ) Кол-во скачиваний: 468


...а потом стал мечтать...





На первом занятии по дзюдо группе объясняют смысл честной победы. Жаль, что Путин его прогулял.

- Вы переехали сплошную, с вас штраф!
- За что? Я её помял или передвинул?

Ещё немного новогодних:

 karikatura1088.jpg ( 43,87 килобайт ) Кол-во скачиваний: 428


 karikatura1099.jpg ( 38,86 килобайт ) Кол-во скачиваний: 574


Утром 9 января в винно-водочном отделе магазина стоит мужик со слезами на глазах. Подходит к нему другой:
- Ты чего? Водки нет, что ли?
- Есть.
- Денег нет?
- Есть.
- А что ж тогда страдаешь?
- Не хочется...

Муж пришёл поздно и пьяный. Решил втихую зайти в спальню и трахнуть жену, в надежде, что она, может быть, меньше ругаться будет. Зашёл - трахнул, выходит на кухню, а там жена!
Муж: - А кто у нас в спальне?!
Жена: - Мама моя приехала.
Муж: - Е.. твою мать!!!
Жена все поняла, бежит в спальню:
- Мама, а ты что же молчала?!
Мама:
- Ты же знаешь, дочка, я с ним уже два года не разговариваю!

...и в тему :

 demotivator1311.jpg ( 61,72 килобайт ) Кол-во скачиваний: 429



Офис. С утра сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т.д. Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо, бормочет про себя: "Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды..."
Стояла долго, потом спрашивает:
- Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?
- Да нет, бабуля, мы сейчас мебель по фен-шую передвинем, и у нас сразу продажи взлетят до небес!
- Сынки, я тут давно уже работаю, ещё до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там б..ядей меняли.

Корпорaтив крутой фирмы в крутейшем ресторане. В сосиску пьяный фирмaч орёт официанту:
- Слышь, ты! А где тут... эта... посрать?!
Тот спокойно объясняет:
- Пройдёте вон по тому коридорчику до упора, там с левой стороны увидите дверь, на ней табличка "ДЛЯ ДЖЕНТЛЬМЕНОВ", но Вы не обращайте внимания, заходите...

Отец заводит сына в туалет:
- О человеке можно судить даже по тому, что он читает в туалете. Вот посмотри, я уже третий раз перечитываю "Войну и мир", мама - "Сагу о Форсайтах", дедушка - "Красное колесо" Солженицина! А ты что читаешь? Дешевые брошюрки тупых анекдотов за три копейки... О чём это говорит?
- О том, папа, что запоры надо лечить, а не гордиться ими!


 karikatura1080.jpg ( 123,27 килобайт ) Кол-во скачиваний: 428

Глас народа обычно не настолько громок, что бы его услышали на заоблачных вершинах власти.

 demotivator1304.jpg ( 64,16 килобайт ) Кол-во скачиваний: 447

 demotivator1314.jpg ( 37,23 килобайт ) Кол-во скачиваний: 487

 demotivator1308.jpg ( 70,91 килобайт ) Кол-во скачиваний: 489

 demotivator1293.jpg ( 60,53 килобайт ) Кол-во скачиваний: 446

 demotivator1298.jpg ( 76,21 килобайт ) Кол-во скачиваний: 440

 demotivator1303.jpg ( 71,42 килобайт ) Кол-во скачиваний: 471

 demotivator1317.jpg ( 43,58 килобайт ) Кол-во скачиваний: 510




Безусловно, итоги выборов отражают реальный расклад сил в стране. Просто хочется, чтобы они отражали ещё и мнение избирателей.

ссылка

ссылка

ссылка

ссылка

ссылка

))) ха ха , прикольно!

ссылка

ссылка

ссылка

В воинскую часть едет генерал с ревизией, командир срочно лег
на больничный, нач. штаба тоже. В общем весь офицерский состав прячется кто
куда остается один молоденький летеха только с училища.
Г.-по приезду - ну что пойдемте тов. лейтенант, будем проверять.
Л.- так может чайку с дороги.
Г.- ммм. старлей неплохая мысль. Попили чайку.
Л.-может в кафе, шашлык отведаете.
Г.-ммм капитан да ты просто молодец. Посидели в кафе поели шашлычку.
Л.- так может в баньку с дорожки попариться.
Г.- мм майор, мне нравится ход ваших мыслей.
Л.- тв. генерал какая банька без женщин.
Г.- подполковник ну ты просто кудесник.
Привезли в баньку девочек, генерал напарился и с девочкой накувыркался,
устал решил чуть охладиться и прямо с баньки в сугроб прыг с головой только
задница распаренная из сугроба торчит париться. Мимо бежит собака, смотрит
задница, ну думает хоть полижу не наемся так согреюсь, ну и начала
вылизывать генеральскую жопу.
Г.- из сугроба- ну полковник это уже лишнее.

Приметы гайцов

Если жезл упал на землю, то день будет недобрым

Если упал жезл — все, работы не будет. Хуже этого ничего нет. В
особенности, если такое произошло с утра. Тогда можно сразу собираться
домой. Сотрудники этого очень боятся — пришивают к одежде специальную
кобуру для жезла. А я ничего особенного в целях безопасности не
предпринимаю. Просто крепко держу жезл в руках. Кстати, чтобы вы знали,
очень уж раздражает, когда слышишь слова «пробка» или «милицейская
палочка». Палочка и пробки в других местах находятся. Правильно — жезл и
затор.
Саша, полк ДПС СВАО


Если первого нарушителя не наказать, то день будет недобрым

Даже если первый нарушитель попадается на каком-нибудь пустяковом
нарушении, его нужно обязательно оштрафовать, иначе работы в этот день
вообще не будет. В другое время еще пропустишь непристегнутых ремнями
безопасности или кого-нибудь, кто с грязными номерами в дождь, но только
не в первые минуты.
Евгений, ГИБДД УВД ЦАО


Если в первой остановленной машине за рулем сидит женщина, то день будет
недобрым

В первой машине женщина — значит, день будет геморройным. А геморройный
день — это все что угодно: когда начальник взбесился, когда погода
испортилась, когда машина сломалась, когда жена не любит. И когда ДТП
больше, чем обычно. В такой день на МКАДе происходит не меньше 90 аварий.
Николай, «сотрудник спецподразделения спецдороги»


Если в первой остановленной машине за рулем сидит сотрудник, то день
будет недобрым

Так бывает: выходишь на дорогу, останавливаешь обычную гражданскую
машину, а там сидит коллега и показывает корочку. И тут ты понимаешь:
все, день будет неудачным. Но люди понимают, переживают. Некоторые даже
извиняются — прости, мол, не хотел тебе день испортить.
Александр, 12-й полк ДПС



Пересчитывать деньги в салоне автомобиля — к проверке сотрудниками ГИБДД

Эта примета, скорее, для водителей. Ну или для бывших сотрудников. Ни в
коем случае нельзя пересчитывать в салоне автомобиля деньги. Опытный
сотрудник слышит шорох купюр на расстоянии 10 километров. Если после
этого вы собираетесь продолжить движение на автомобиле, то в этом случае
полной проверки не избежать.
Андрей, спецполк


Если сотрудники ГИБДД остановили по дороге на рыбалку, улова не будет

Если коллеги останавливают по дороге на рыбалку, можно разворачиваться,
улова не будет. Поэтому, чтобы избежать встречи с коллегами в такие
моменты, на рыбалку я стараюсь ехать из города вечером в пятницу, когда
машин много. Все время двигаюсь в средних полосах со скоростью потока и
никогда не меняю ряд. Как раз на таких мы внимания не обращаем.
Сергей Анатольевич, 1-й батальон спецполка ГИБДД г. Москвы


Если по дороге на работу встречаешь начальника, то день будет недобрым

Идешь на работу, и если на пороге встретил начальника — все, день не
задастся. Про эту примету все знают. Кроме нашего начальника. А может
быть, он просто в приметы не верит. И поэтому на работу никогда не
опаздывает.
Алексей, полк ДПС ГИБДД ЮАО


Если пострадавший в ДТП потерял обувь, то ему суждено погибнуть

Это из опыта нашего понятно: если пострадавший в аварии потерял обувь,
то, скорее всего, не выживет. У нас принято считать, что в таких случаях
выживаемость не больше 1%. Такие потерпевшие обычно даже до больницы не
доезжают, ну или умирают уже в больницах.
Игорь Николаевич, 4-я спецрота



Мочиться на колеса автомобиля — к аварии

Если водитель мочится под колеса автомобиля — к аварии. Надо отходить в
сторону. Я сам не особенно верю, но все равно, зачем пачкать машину?
Хотя, говорят, птичий помет на кузове, наоборот, к деньгам. И хотя это
негигиенично как-то, такую машину нельзя мыть сутки, иначе ничего не
сбудется.
Олег, 2-я рота ДПС ЦАО



Свежевымытая машина — к дождю

Помыл машину — жди дождя. Сбывается всегда. Но не мыть нельзя. Вымытая
машина тише и мягче идет на выбоинах, быстрее разгоняется. Может,
чувствует заботу. Машины же на самом деле — механизмы одушевленные.
Алексей, отдел № 3 ДПС ГИБДД на спецтрассе ГУВД г. Москвы

На дежурстве 26.01.12. Примерно - 22.00.
Медсестра, заполняя паспортную часть истории болезни, спрашивает у пациента:"Где работаете?"
П.:"Водитель я !", отвечает радостно.
М/с:"Работаете ГДЕ ?"
П.:"Ну, водителем работаю !"
М/с:"МЕСТО работы ?"
П.:"Шофёр я !"
М/с:"Пожалуйста, скажите М Е С Т О работы"
П."Пазик вожу!"
М/с:"Начальник кто?"
П.:"Ааааа!!! И.Пэ.!........."
М/с со слезами на глазах:"Дата рождения?"
П:"Пятьдесят девятый !"
М/c, тихо зверея, но вежливо, как с реальным БОЛЬНЫМ:"Полностью, пожалуйста, - дата Вашего рождения ?"
П. понятливо:"Тысяча девятьсот пятьдесят девятый !"
М/с с надрывом:"Число, месяц, год Вашего рождения?"
П., типа - понял:"Ноль четыре, ноль семь, пятьдесят девять!"

Думаете, что это четвёртое июля ?
Хер там !
Оказалось - СЕДЬМОЕ АПРЕЛЯ !

Это всё у меня на глазах. Мы с медсестрой в ахере !
Занавес !

vulfnik. Сразу вспомнил диалог из "Уральские пельмени":
-Место рождения?
-Чрево!