[Листик]

ссылка

[Серый]

ссылка

[nick_so]

В кафе поужинали:участковый, омоновец и гаишник.
Официант выписывая счет расуждает:
-Участковый наш, кафе на его участке, мало ли, что сделаю скидку 20%. Омоновец тоже лихой парень вдруг прийдется обратиться, сделаю скидку 50%. Я же водитель иногда нарушаю ПДД, да и работа такая, что бывает выпимши еду домой, не буду брать с гаишника за ужин.
Участковый и омоновец расчитываются и уходят, а гаишник сиди. Проходит 10-15 минут официант обращается к гаишнику:
-А Вы знаете за Вас расплатились!
Гаишник:
- Знаю, Я сдачу жду!

[matvei42]

Муж с женой собираются на вечеринку. Оделись, оставили свет в прихожей, включили автоответчик, накрыли попугая, выгнали кошку во двор, заказали такси по телефону. Через несколько минут подкатывает такси. Только муж открыл дверь, кошка прошмыгнула в дом, зная прекрасно, что раз хозяева уходят, можно будет безнаказанно попытаться наложить лапы на попугая. Жена пошла к такси, а муж вернулся в дом, чтобы отловить животное и выдворить восвояси. Та убежала по лестнице на верх, муж за ней. В это время жена, садится в такси и не желая, чтобы водила знал, что дома никого не остается, говорит, что муж сейчас вернется, и вообще он пошел пожелать её мамочке спокойной ночи. Спустя несколько минут муж выходит из дома и садится в такси. Дорогой, что так долго? Да эта скотина забилась под кровать, пришлось её оттуда вытаскивать вешалкой. Еще все руки исцарапала падлюка. Пришлось замотать тварь в одеяло, потом тащить эту жирную задницу по лестнице вниз и выкидывать во двор! Таксист был в шоке...

[Чип]

Нашим врачам:
-Ты вообще чем занимаешься?
-Людей достаю.
-А они?
-Они орут.
-А морду ещё не били?
-Нет пока. Я акушер в роддоме.

Приехала в психбольницу комиссия по выписке больных. Ставят перед ними кошку, и стпашивают первого:
- Кто это?
- Хомяк.
Не выписывать.
Спрашивают другого:
- Кто это собака.
Не выписывать.
Спрашивают третьего:
- Кто это.
А он:
- А поближе посмотреть можно?
- Конечно.
- А погладить?
- Пожалуйста.
Тот долго гладит и говорит:
- Вот ты какой, Северный Олень!!!

приходит мужик к доктору и говорит
-доктор кажется я "лезбиян"
доктор спрашивает:
-а почему вам так кажется?
пациент отвечает:
-вокруг столько красивых мужчин,а меня на баб тянет!

Всем.
Под утро она тихонько выскользнула из-под одеяла, на цыпочках подошла к столу, включила ПК и, несколько раз приподняв, уронила системный блок, порезала на кусочки шнур от клавиатуры и мыши, собрала все СД в старую простыню, вынесла их на помойку и тщательно побила молотком. После чего вернулась в постель и уснула со счастливой улыбкой на губах, прижавшись к широкой спине мужа.
ЖИТЬ ЕЙ ОСТАВАЛОСЬ НЕ БОЛЬШЕ ЧАСА!!!!!


Муж с женой занимаются любовью (раком). Жена хочет разнообразия:
- А давай как будто под дождем - возьми лейку и поливай мне спину.
Муж поливает ее и занимается делом...
- Ну как так, дождь идет, а молнии нет.
Муж подвигает торшер и одной рукой дёргает веревку, второй поливает из лейки...
- Грома не хватает, тащи таз.
Муж одной рукой дёргает верёвку, второй поливает из лейки, ногой стучит в таз... Затем бросает все и орет:
- Да кто же, бл@, е#*тся в такую погоду?!..

Сельчанин с похмелья забегает в сарай.
В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз,
поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросёнка, тут же
срывается со стены лопата и бьёт его по спине, вставая наступает на
грабли и вновь удар в лоб. Вышел на улицу:
-Это б...ть не сарай,а "Форт Баярд" какой-то!

[Чип]

Записка на лобовом стекле автомобиля ...

Данная записка была обнаружена на лобовом стекле автомобиля и передана в дежурную часть отделения милиции перепуганным автовладельцем. Сильно написано!

"ДОРОГОЙ ДРУГ!

Ваш автомобиль «Тойота -Лексус» гос. №307-56 находится на парковке возле дома по ул. Лермонтова, 10.

Каждую ночь жильцы этого дома вынуждены по несколько часов выслушивать разнообразные переливы мелодий, издаваемые охранной сигнализацией Вашего автомобиля. За это время Вы ни разу не соблаговолили дистанционно или напрямую отменить сигнал тревоги, имея возможность сделать это. Но Вы совершенно не в состоянии после Ваших ночных оргий проснуться и выключить Вашу «сирену».

У меня к Вам огромная просьба: по уважительнее относиться к людям, живущим рядом с вами и стараться впредь контролировать звуки, издаваемые Вашей новой прекрасной машиной. Я настоятельно рекомендую Вам в ближайшие дни взять за правило своевременно отключать ложные сигналы тревоги, издаваемые охранной системой Вашего автомобиля при малейших посторонних звуках, как то: проезд патрульного автомобиля вдоль этой стоянки, лай бродячих собак, кратковременное дежурное срабатывание сигнализации в соседнем автомобиле, прочее.

В случае не удовлетворения моей просьбы в ближайшее время (два дня), и игнорирование отключения сигнала «тревога» в течении 10 минут, вашу роскошную машину постигнет следующая участь:

Сначала отточенным сверлом я почти бесшумно пробью стекло водительской двери, проникну в салон и нажму кнопку открывания капота. Если сигнализация не даст команду на разблокировку замка, то я, посредством монтировки слегка приподниму капот и, через образовавшуюся щель в 2 см, перекушу гидравлическими ножницами узел блокировки замка капота, проникну в моторный отсек и выломаю на x... пластиковую «сирену» вашей е... сигнализации. Потом вырву провода зажигания и поставлю свой «паук» проводов с процессором раздачи импульсов.

Вслед за «сиреной» полетят и перекушенные замки на руль и педали. Потом подсоединю к системе впрыска топлива шланг от заранее припасенной 5-литровой канистры бензина, кину ее прямо под капот. Туда же протяну «плетку» проводов, для обхода электросистемы. Через минуту передавлю гидротисками личинку замка «Мульти-Лока» на коробке передач и запущу двигатель. За две минуты и двадцать секунд я покину стоянку на Вашем «Лексусе».

После недели неудачного поиска, когда электропитание иммобилайзера сядет, я вытащу из реки притопленную в укромном месте машину, найду б... иммобилайзер и сделаю ей профилактику в арендованном гараже. А еще через неделю бывшая Ваша машина будет пищать новой сигнализацией уже у другого пидара вроде Вас, в другом дворе, в другом городе, где меня к счастью в тот момент не будет.

У Вас на размышление осталось два дня. За это время я постараюсь улучшить свои навыки и постараться угнать Вашу машину за 53 секунды, как тот е... «Линкольн — Навигатор», что давал ночные концерты под окнами квартиры...маминой."

[Кейникс]

- Сегодня у нaс будет контрольнaя.
- А угольником пользовaться можно?
- Дa, можно.
- А трaнспортиром?
- Трaнспортиром тоже можно, и даже разрешаю калькулятором!
- Итaк, зaпишите тему контрольной. История России 17 век.

[Чип]

Маленкая девочка прибежала к своей маме и говорит:
-Мама, мама, когда вчера тебя дома не было, папа приводил одну девушку и сувал между ног то....
Только хотела сказать, но мама говорит:
-Подожди доченька, когда папа придет с работы, вот тогда и скажешь
Папа пришел с работы и стали ужинать. Мама говорит:
-Дочка, расскажи-ка маме, что случилось, когда вчера меня дома не было.
Дочка начинает расказывать:
-Мама, мама, когда вчера тебя дома не было, папа приводил одну девушку и сувал между ног то, что дядя Вася тебе в рот сувал!!!

Плачет девушка на стоянке,
Сидя в новеньком BMW,
Вся в слезах и губной помаде —
Три педальки, а ножки — две.

Четырехлетний ребенок вернулся из деревни и, сидя в троллейбусе, видя, как человек перебегает в неположенном месте выдал:
- Куда б%%%ь по грядкам? ?

[roks]

сисадмины есть?

 sysadmins.are.born.brave_1_.jpg ( 125,32 килобайт ) Кол-во скачиваний: 486



 file461969_1_.jpg ( 20,29 килобайт ) Кол-во скачиваний: 399

[vulfnik]

 1322113679_f6e1baa70b.pic_bash.ru.jpg ( 56,42 килобайт ) Кол-во скачиваний: 437
 1322412267_1b05ad034b.pic_bash.ru.jpg ( 53,77 килобайт ) Кол-во скачиваний: 428
 1322114303_b3276ab02d.pic_bash.ru.jpg ( 108,8 килобайт ) Кол-во скачиваний: 452
 1322677472_b1139c8d5c.pic_bash.ru.jpg ( 167,89 килобайт ) Кол-во скачиваний: 426
 1323537685_7b4d003977.pic_bash.ru.jpg ( 52,02 килобайт ) Кол-во скачиваний: 430
 Автостеклоподъёмник.jpg ( 73,33 килобайт ) Кол-во скачиваний: 416
 1319568389_f817ebca0d.pic_bash.ru.jpg ( 51,85 килобайт ) Кол-во скачиваний: 405
 1317892753_c123875b0d.pic_bash.ru.jpg ( 76,03 килобайт ) Кол-во скачиваний: 422
 1321257554_13672ed7bc.pic_bash.ru.jpg ( 72,17 килобайт ) Кол-во скачиваний: 435
 1321256360_b3702c65d2.pic_bash.ru.jpg ( 71,8 килобайт ) Кол-во скачиваний: 414

[ильич]

никогда его (Рактис)не брошу-потому что он хороший)))!!!

Прикрепленные файлы

 2PnodeaEJoo.jpg ( 64 килобайт ) Кол-во скачиваний: 455

 

[Серый]

Когда я был маленьким, у нас в семье была собака.
Однажды была очень сильная гроза и, испугавшись сильного грома, я со страху побежал в комнату родителей. Я думал, что они спали, и лег к ним в ноги, чтобы не будить. Но мой папа не спал. И со словами "РЕКС, ПОШЁЛ НА Х**!", со всей дури еб@нул меня ногами. Да так, что я уеб@лся об рядом стоявший шкаф.
После этого гроз я не боялся...

[Листик]

ссылка

[vulfnik]

 238134.jpg ( 80,25 килобайт ) Кол-во скачиваний: 460
 243304.jpg ( 54,07 килобайт ) Кол-во скачиваний: 416
 demotivator1500.jpg ( 38,31 килобайт ) Кол-во скачиваний: 476
 demotivator1500.jpg ( 38,31 килобайт ) Кол-во скачиваний: 476
 demotivator1505.jpg ( 111,47 килобайт ) Кол-во скачиваний: 426
 demotivator1508.jpg ( 69,53 килобайт ) Кол-во скачиваний: 454
 demotivator1536.jpg ( 69,62 килобайт ) Кол-во скачиваний: 477
[
attachment=3765:demotivator1537.jpg]  demotivator1538.jpg ( 128,01 килобайт ) Кол-во скачиваний: 429
[attachm
ent=3767:demotivator1539.jpg]  demotivator1552.jpg ( 83,59 килобайт ) Кол-во скачиваний: 456

Прикрепленные файлы

 243804.jpg ( 33,32 килобайт ) Кол-во скачиваний: 452
 demotivator1537.jpg ( 57,5 килобайт ) Кол-во скачиваний: 453
 demotivator1539.jpg ( 56,55 килобайт ) Кол-во скачиваний: 460

 

[Vasiliy]

Из объяснительной водителя: "Еду Я, короче, на своём КамАЗике, и вдруг из-за поворота навстречу мне ЖИГУЛИЩЕ!"

[Vasiliy]

 хонда.jpg ( 76,36 килобайт ) Кол-во скачиваний: 444

[nick_so]

НОВОСТИ ОТЕЧЕСТВЕННОГО АВТОПРОМА: "Волга" 21-й модели провалила современный краш-тест: при ударе об массивную бетонную стенку на скорости в 60 км/час автомобиль вдребезги разнес эту стенку. Со стороны "Волги" пострадала фигурка оленя на радиаторе (слетели рога от удивления) и пилот-испытатель на время лишился всех зубов (вставные челюсти выпали от смеха).

[Серый]

Хохол пришел с зоопарка, где видел яка. Его кум спрашивает:
- Мыкола, як як?
- Як як? Як як як...

[Чип]

Заходят пУТИН и мЕДВЕДЕВ в аптеку и говорят: „Два гандона".
Провизор: „Я вижу. Брать–то что будете?".

[roks]