Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

Добро пожаловать в Клубный автосервис для вашего "Toyota Ractis" в Москве! Бесплатная диагностика!
Не упустите выгоду! Экономьте на ТО и ремонте до 50%! Подробнее ЗДЕСЬ!!!
cool.gif
 
История благодарностей участнику vulfnik. Поблагодарили: 142 раз(а)
Дата поста: В теме: За сообщение: Поблагодарили:
1.1.2012, 13:01 Юмор
[attachment=2938:prikol1981.jpg]
[attachment=2939:prikol2010.jpg]
Листик,
31.12.2011, 11:08 Поздравления
Новый год и дни рождения
С НОВЫМ ГОДОМ !!!
esc00,
27.12.2011, 11:06 Поздравления
Новый год и дни рождения
СЕРЫЙ !
С днём рождения!
Всего самого хорошего!
...и 23см. "под килем" !
Серый,
27.12.2011, 10:36 Общие вопросы
Всё о Рактисе
Цитата:
(nikipop @ 27.12.2011, 13:20) *
Подскажите пожалуйста, почему после замены салонного фильтра при включении печки обороты двигателя уходят на 950-1000 и стоят практически постоянно. А когда выкл.печку то обороты становятся 550. Это может быть связано с датчиком температуры воздуха под капотом или ещё какая причина??

Так ведь это вполне нормальный режим работы двигателя,т.е. при включении печки, естественно произойдёт увеличение оборотов двигателя. Смена фильтра никоим образом на это действо не влияет. Датчики, так же, не при чём.
Возможно, Вы просто не обращали внимания или неверно сформулировали вопрос.
nikipop,
23.12.2011, 15:33 РАСХОД ТОПЛИВА НА РАКТИСе
жду правдивых историй про расход
Цитата:
(Technician @ 23.12.2011, 18:47) *
какая тренировка и фильтр!! на диагностику край уже!

Все о том же говорят пишут. Не мудри,- Д И А Г Н О С Т И К А !!!
1963vlad,
23.12.2011, 4:06 РАСХОД ТОПЛИВА НА РАКТИСе
жду правдивых историй про расход
Ничего себе грузовик Вы приобрели !
Ремонт, ремонт !
1963vlad,
14.12.2011, 12:47 флудовка
разговор обо всем и ни о чем...
Цитата:
(Technician @ 8.12.2011, 10:20) *
Ну а чо ты хател?
А ты вот лучше расскажи как ты в медицину попал и что у тебя в голове было когда учился, о чем мечтал в профессии?

Ну вот, собрался с мыслями и отвечаю.
В 8-ом классе, в возрасте 15 лет пошёл в кружок «Юный медик». Решение это принял самостоятельно. Почему медицина ?..
Прочитал книгу из серии ЖЗЛ о Н.И.Пирогове, понравилось. Может быть, поэтому и медицина. Родители не настаивали.
Одновременно с посещением кружка стал брать ночные дежурства (2-3 в месяц), в оперблоке травматологии, санитарил. Вымыл километры полов, насмотрелся выше крыши. На две своих первые зарплаты купил магнитофон «Маяк». У стариков денег не клянчил...
Сразу после школы поступил в мединститут Хабаровска. На втором курсе, в связи с болезнью, а затем смертью матери пришлось взять академ. Всё время работал в больнице,- санитар, затем медбрат, работал в АХЧ – мыл полы в институте на кафедре, подрабатывал массажистом. Трудовая книжка – без единого перерыва.
Закончил институт. Врачом травматологом-ортопедом устроился на работу в ту же больницу, где начинал санитаром. Первые годы не вылазил из операционной, дежурил, бывало и по 15 суток в месяц, т.е. через день. Вот только специфика нашей работы такова, что заступив на суточное дежурство, например, в понедельник, во вторник утром с работы не уходишь, а пашешь ещё дневную смену до 16.00. Потом идёшь на тренировку, затем на вторую работу массажистом на стадион (зарплата интерна и молодого врача чуть выше санитарской), приходишь домой к 20-21.00. Быстро ужинаешь, спатеньки, а с утречка – снова на полтора суток. В таком режиме всё лето: народ весь в отпусках, работают молодые.
Затем – ортопедическое отделение, а после его сокращения (умные большие люди решили, что 60 коек ортопедии в нашем городе - роскошь и единым росчерком пера отделение было уничтожено), - в травмпункте. Действительно: кому нахрен нужны оперирующие ортопеды в мУхосранске ? Тем не менее, обучение продолжаю всю жизнь – без этого сгниёшь морально и профессионально, кропаю потихоньку кандидатскую.
А хотел я много работать и хорошо зарабатывать, желательно на одном месте работы. Хотел много оперировать, много учиться у других, много ездить на учёбу для повышения уровня знаний. Много чего полезного хотел сделать.
А в итоге получилось пока только зарабатывать, да и то – в частной клинике, а вот пользы мог бы принести гораздо больше и в муниципалке.
Вот уж чего я себе и представить не мог, так это то, что обучение в меде станет платным и тут же увеличится количество имбецилов в белых халатах, которые не то что думать не хотят (иногда просто не могут – мыслительный процесс для некоторых докторишек стал роскошью), даже основ клинического мышления нет! Не говорю о повышении уровня отсутствующих знаний, им просто нечего повышать. И вот такие бараны лечат наших родителей и детей ?!
Не мог себе представить, что 75-летние доктора будут сидеть на приёме в вязаных носочках, сами уже нихера не соображая, сами насквозь больные и пытаться врачевать, выставляя себя и свои клиники на посмешище перед пациентами. Эти считают, наверное, что медицина без них умрёт ! А сколько таких прямо с приёма вынесли!
Медицина каждые 5 лет (а то и быстрее) другая! Врачу учиться нужно КАЖДЫЙ день ВСЮ жизнь! День прожитый без прочтения хоть одной главы монографии либо профессионального журнала, без написания хоть строчки статьи, для нормального врача – порожняковый !
Не мог я себе представить, что на смену старикам не пойдёт молодёжь (куплей-продажей ведь проще заниматься) и дефицит врачей по всей стране станет НЕВОСПОЛНИМЫМ, как мужиков после войны. И на фоне этого дефицита, какой – то мудак решил увеличить время обучения в университете до 8 лет терапевтам и до12-13 лет врачам хирургических специальностей ! Отменить интернатуру, оставить ординатуру от 2-х до 5-и лет и ТОЛЬКО платную! Слухи об этих реформах активно муссируются в преподавательской среде. Медицине придёт п…ц! Считаю, что это ещё одно из многих проявлений геноцида Русского народа: за счёт уменьшения количества врачей уменьшить количество выживших больных. Да, только в нашей стране врачом становятся за 5-6 лет и год интернатуры, но только не сейчас увеличивать срок обучения !
Не представлял я себе, что во многих деревнях и сёлах убьют ФАПы и деревенских пациентов будут футболить отовсюду, что умереть в деревне станет так же просто, как поковыряться в носу; что целый профессор, доктор наук, главный травматолог края поедет в отдалённые районы, чтобы показывать охотникам и крестьянам как накладывать повязку и оказывать само- и взаимопомощь!
Не мог я себе представить, что даже клятву Гиппократа так пересрут на несколько раз, что оригинал, кажется, безвозвратно утерян. Я, например, давал клятву врача Советского Союза, где теперь эта страна и, как следствие – кому и что я должен, кроме жены и папы ?
Не мог я представить, что прыгающая по сцене с голой жопой шелупонь, похожие друг на друга как яички в мошонке - клоуны, певички (не то, что петь,- компьютеры теперь поют,- два слова связать, говорить по-русски не умеющие, многократно горизонтально отработав или с помощью папиковых денег, как понос, прорвавшиеся на эстраду), паяцы, скоморохи, прямое назначение которых развлекать НАРОД – вся эта мерзопакостная, слащаво-рафинированная недочеловеческая помойка, станет зарабатывать больше доктора наук, преподавателя в университете, инженера – оружейника, офицера – подводника, врача, наконец!
Не представлял я, что медиков опустят ниже плинтуса, что многие доктора станут смотреть на больного или как на насекомое, мешающее почивать, а то и вовсе - со всей «пролетарской» ненавистью. Что пьяные в смерть пациенты будут ногой вышибать дверь кабинета врача, требуя при этом помнить о «клятве», избивать врачей при исполнении ими служебных обязанностей, душить медсестёр в приёмном покое, срать под дверью больницы, где им только что оказали помощь, трахаться в палатах с такими же больными противоположного пола, растопырив пальцы тыкать старому доктору и, типа, «по – понятиям» хрюкать ему, что доктор «должен и обязан», а не то и семью можно вырезать, ну, или машину взорвать («короче, доктор, бойся и живи оглядываясь!»).
Не представлял я, что деньги по нацпроектам, большие премии будут получать главные врачи, экономисты, бухгалтера, секретутки, личные водители, множество замов… Что своя же бухгалтерия, существующая за счёт врача, многократно нае…т его при начислении того, что называется «заработная плата» (жене на трусики бы хватило).
Чтобы заработать на более – менее достойную жизнь, врачу придётся пахать на 5 – 6 местах и умереть при этом в 50 лет.
Это крохотная доля того, что хотелось сказать.
Я много о чём мечтал. Я многому научился. Я много чего умею. Я хочу и могу быть полезным. И при этом я хочу жить достойно.
Но кому я нужен?
ленский,
13.12.2011, 11:51 флудовка
разговор обо всем и ни о чем...
Technician,
7.12.2011, 15:34 Юмор
Прорвало меня на врачебную тему.

Приходит мужик к врачу.
- Доктор, у меня проблема.
- Что, не стоит ?
- Да нет, доктор, хуже. У меня там вообще ничего нет.
Доктор посмотрел - действительно гладкое место - удивился сильно и стал рыться в книгах.
Через два часа говорит мужику:
- Вот тебе таблетка, выпьешь и завтра приходи.
На следующее утро мужик глянул, а там вырос маленький- маленький член.
Он, окрыленный, прибегает к врачу!
- Доктор, дайте хотя бы штук десять таких таблеток!
- Нет, не могу. Это еще не опробованное средство, нет и т.д.
- Ну под мою ответственность, прошу Вас.
- На, черт с тобой, держи пять таблеток!
На следующее утро у мужика выросло еще пять маленьких члеников.


Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку:
- Алло!!!
- Алоо!!! (тоже мужской голос)
Врач: - Ты кто??!!!
- МУЖ!!!!
- Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!


На лекции в медицинском институте.
Профессор: ...также в семени мужчины содержится большое количество глюкозы...
Студенка:- Профессор, вы имеете ввиду такую же глюкозу, как в сахаре?
Профессор:- Совершенно верно!
Студентка:- Тогда почему она не сладкая? ?
Все заржали, герла покраснела, а препод невозмутимо сказал: - Потому, дорогуша, что вкусовые рецепторы, отвечающие за сладкий вкус, находятся на кончике языка, а не на гландах.....!

Приходит женщина к гинекологу и говорит:
- Понимаете, доктор, вот мне уже скоро 30 лет, а у меня до сих пор лобковые волосы не растут.
Доктор удивился и спрашивает:
- Странно, а сколько раз в день Вы сексом занимаетесь?
- Ну по разному, когда 20, когда 30...
Доктор еще удивленнее спрашивает:
- Девушка, а Вы когда-нибудь видели, чтобы трава на шоссе росла?

Реальный случай.
Кабинет гинеколога. Очередная дама с положительным тестом.
- Не может быть! Мы с мужем предохранялись!
Врач (по привычке, умудренный опытом):
- Как? Презервативы, контрацептивы?
Дама:
- Ну, муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт.
Конгениально.
Врач:
- И дальше? Презервативы рвались?
Дама (уверенно):
- Да нет.
Врач (очень умудренный опытом):
- А что дальше?
Дама:
- Потом мой муж снимал презерватив, завязывал его...
Врач (видимо, наученный многолетним стажем продолжает допрос и задает гениальный вопрос):
- А дальше?
И дама выдает:
- Потом мой муж брал молоток...
Ни фига себе продолженьице...
- ...и несколько раз сильно бил по нему молотком.
Врач (судя по всему, в полном ахуе):
- Зачем?!!
Дама (невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства):
- Ну как зачем? Чтобы убить сперматозоиды!
Врач (от удивления подбирающая челюсть с пола, уже из спортивного интереса):
- А дальше?
Дама (все так же снисходительно):
- ... развязывал презерватив...
Врач:
- И?!!
Дама (апофеозит):
- И впрыскивал мне сперму обратно.
Врач (стонет):
- Зачем?!!
Дама (с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто обязанного знать прописные истины):
- Потому что сперма очень полезна для женского организма!

P.S.
Вообще-то иногда действительно бывают пациенты, у которых очень хочется спросить: а у вашей мамы ещё выкидыши были ?
В настоящее время нахожусь на дежурстве в травмпункте. Несмотря на 22.00, собачий холод, снег и ветер на улице, идут упорные пациенты с тяжёлой, не совместимой с жизнью травмой: царапины и ушибы пальчиков 5-дневной давности (можно было бы и не приходить), вонючие ожоги 2-х недельные (ждут темноты, сидят дома до последнего, а к ночи, как вампиры, выползают. А что, днём нельзя было спокойно приехать ?).
А кто-то проходил мимо, увидел огонёк в окне травмпункта и вспомнил, что в детстве голожопом падал и разбивал коленки, которые сейчас, в 70-летнем возрасте (надо - же, какая связь !) начали болеть , (терапевта ведь нет участкового в поликлинике или ревматолога). Кто-то с окалиной в глазу перепутал травматолога с окулистом. С порванной уздечкой полового члена забежал паренёк ко мне вместо уролога. Ребёнок засунул в ухо пульку от детского пистолета, а мамаша проехала с ним мимо ЛОР больницы на другом краю города и очень удивилась когда узнала о существовании врачей других специальностей ! Да, имея под рукой только мешок гипса, скальпель да новокаин, можно оказать всеохватывающую, я бы даже сказал -(не побоюсь этого слова) - всеобъемлющую , квалифицированную врачебную помощь. Совершенно безумные родители притащили девочку - подростка. Были, дескать, на кладбище на поминках несколько дней назад, девчёнка пописать отошла в кустики, клещ присосался ! В декабре ! За писюньку ! Короче, при ближайшем рассмотрении оказалась папиллома на половой губе у ребёнка - как раз травматологическая патология !
А ещё поражают люди не пожилого, нет,- среднего возраста, которые приходят на приём с такими тряпками описанными и намотанными на место повреждения ! "А мне БАБУШКА или МАМА сказала мочой полечиться !" А снять эту вонючую тряпку перед осмотром врача ты, дебил, не мог ? И это в век информационных технологий, домашних и сотовых телефонов, справочников, компьютеров и интернета, огромной сети аптек ! Думаешь от тебя духАми благоухает? Кстати, извините за пикантные подробности, но приходить к врачу желательно в чистых носках, трусах без дыр и подозрительных жёлтых или коричневых пятен, тем более, что к нам в травмпункт - поликлинику всегда обращаются с лёгкой травмой, и у любого уважающего, прежде всего себя самого пациента, ЕСТЬ время переодеться и привести себя в порядок (не касается производственных травм)!
Меня мама учила:"А вдруг под машину попадёшь, привезут тебя в больницу, а у тебя носки вонючие или трусы спереди жёлтенькие, а сзади коричневенькие ! Или дырка на них!Стыдища !" А в нынешние времена особенно молодёжь, девочки, девушки - нихера не стыдятся.
...скорая привезла суицидника. Этих все врачи презирают. Странные люди: сначала "скорую" вызовут, а когда её у подъезда увидят только тогда вскрываются. Сыкуны ! Обезболиваю его перед тем как зашить рану, а он мне:"Уколов боюсь !"
Охренеть !!!
В общем, анекдотов хватает.
buxolog, Mr.Helicopter, neking, ленский,
7.12.2011, 13:38 Юмор
Театр. Репетиция. Режисер-постановщик долго смотрит на одного актера, наконец не выдерживает: - Белочка, ну сколько раз вам можно повторять!
Не "Я драчистый изумруд", а "ядра - чистый изумруд !!!"

Доктоp! У меня стул. Регуляpно. Ровно в шесть утра. На пpотяжении пяти лет.
- Да? Я вас поздpавляю! Завидная стабильность pаботы желудка!
- Доктоp! Но я всегда пpосыпаюсь в семь!

У андролога:
- Доктоp! У меня проблема! У меня слишком быстрое и легкое семяизвержение!
- Ладно, раздевайтесь! Та-акс! Посмотpим, где же эта наша пpоблема!
- На вашем халате, доктор!


- Скажите, как Вам все-таки удалось излечиться от своей страсти нимфоманки?
- А я зашилась!

"Да пошло оно все на фиг!" - подумала Сара Коннор и сделала аборт.

- Доктор, про меня говорят, что я развязная нахалка, а я чувствую себя стыдливой и робкой...
- Да, я вижу... Если Вы встанете с моих колен и отпустите мой член - то я это запишу...

Приходит мужик к врачу. Расстегивает ширинку и достает член. А он у него длиной 1 см.
Врач: "Что, жалуетесь?"
Мужик: "Нет, бля, хвастаюсь!!"


Разговор по телефону:
- Алло, доктор?
- Да, я вас слушаю.
- Помогите, у меня сильнейший понос. Даже с унитаза встать не могу. Что мне делать?
Посоветуйте хоть что-нибудь!
- Ну, от этого есть много средств. Попробуйте, скажем, лимон.
- Да пробовала уже, только когда я его вытаскиваю, все начинается по новой.


Разговор по телефону:
- Алло, доктор?
- Да, я вас слушаю.
- Помогите, у меня сильнейший понос. Даже с унитаза встать не могу. Что мне делать?
Посоветуйте хоть что-нибудь!
- Ну, от этого есть много средств. Попробуйте, скажем, лимон.
- Да пробовала уже, только когда я его вытаскиваю, все начинается по новой.

Приходит мужик к стоматологу и садится в кресло.
Но только доктор поднес к нему вращающееся с бешеной скоростью сверло, пациент пулей и с криком "Спасибо доктор" вылетает из кресла и убегает.
Доктор в недоумении:
- "Я же ничего и не делал".
Это повторяется еще два дня. На следующий день доктор встретил своего приятеля - сексопатолога. За разговором и пивом стоматолог рассказал ему о странных визитах.
Тот усмехнулся:
- Аааа... Это... Мой клиент. Мазохист с преждевременной эякуляцией.
nepoSEda,
7.12.2011, 9:45 Бензин
Какой вы используете?
Цитата:
(try7 @ 6.12.2011, 13:22) *
жаль что твой знакомый ездит с другой стороны нашей родины....

Пофлудю немного.
Начинаем тянуть бензопровод Комсомольск - Москва ! Гарантируем всем москвичам - участникам форума 200 литров качественного бензина в месяц !
Цена Вас приятно удивит !
(Пошёл за газосваркой и маской).
laugh.gif
dik-68,
29.11.2011, 4:25 Юмор
Блондинка прибегает к доктору:
- Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
- Ничего, сейчас намажем мазью.
- Но как вы его поймаете? Шмель, неверное, уже далеко улетел!
- Да нет же, я намажу то место, где он вас укусил.
- А-a-a, это было в парке, на скамейке, под деревом.
Доктор, закатывая глаза:
- Нет, я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и все пройдет.
- Так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец.
- Кокой именно?
- Откуда я знаю? По мне, так все шмели одинаковые!
buxolog, nepoSEda,
24.11.2011, 2:12 принимайте в свои ряды!!!!
Цитата:
(oko01 @ 23.11.2011, 13:19) *
жду, читаю форум.
Даст Бог! Приедет - выложу фотки.



Цитата:
(bush @ 23.11.2011, 19:21) *
я вчера дождался rolleyes.gif



Цитата:
(АНАТОЛЬИЧ Я @ 24.11.2011, 1:15) *
Пришла машина 21го, так что принимайте в свои ряды. А по машине пока только позитив.


Всех Вас поздравляю с приобретением нового автомобиля ! Удачи на дорогах, лёгкого руля, мягкого сиденья, качественного бензина, надёжного тормоза. laugh.gif
bush, АНАТОЛЬИЧ Я,
16.11.2011, 9:13 Юмор
[attachment=2825:demotivator1236.jpg][attachment=2824:demotivator1233.jpg][attac
hment=2826:demotivator1244.jpg][attachment=2827:demotivator1260.jpg]
chelsi,
12.11.2011, 3:45 Вибро, тепло-шумо изоляция
Цитата:
(Mr.Helicopter @ 11.11.2011, 14:36) *
А на счет как проверит герметичность системы, есть старый делами способ: на заведенный машине открыть крышку радиатора, если тосол пузырится, значит система завоздушена.

Маленькое дополнение: только не на горячем двигателе.
Mr.Helicopter, pvo12,
4.11.2011, 15:26 Юмор
СВЕЧА ГОРЕЛА

Автолюбитель знать не мог
В чем было дело.
А у него пылал движок.
Свеча горела.
Вокруг шоссе цвела морковь.
Гудели пчелы.
И зэки пели про любовь
Из магнитолы.
Он вез на дачу клавесин -
Жена велела.
Он несся по шоссе один.
Свеча горела.
Свеча пылала в "Жигулях".
Свеча смердила.
Он думал, сено жгут в полях.
Ругал дебилов.
Раздался взрыв, вскипела кровь.
Закрылись веки.
Увяла от огня морковь.
Умолкли зэки.
У горизонта на шоссе
Упало тело.
От свеч творятся беды все -
Свеча горела.
Менты пожарных позовут,
Огонь затушат.
Врачи на органы возьмут
Глаза и уши.
Останки тела по частям
Очертят мелом.
Hайдут причину, скажут: там
Свеча горела.
Читатель! Ты прочел стишок
И ждешь морали.
Пока в порядке твой движок,
Крепки педали,
Пока ты не похож на фарш,
Пока ты бодр -
Hа техосмотр шагом марш!
Hа техосмотр!

Леонинд Каанов
Alex_fon_Ger,
3.11.2011, 2:31 Поздравления
Новый год и дни рождения
airbusik !

Живется пусть тебе не грустно,
Хрустит в бумажнике капуста,
От тачки ключ лежит в кармане,
Пульт от TV ждет на диване

Желаю, чтобы у тебя в жизни было всё: И ожидаемые приятности и приятные неожиданности !

С ДНЁМ РОЖДЕНИЯ !!!
airbusic,
2.11.2011, 5:11 Не открывается задняя правая дверь
Цитата:
(desh @ 2.11.2011, 9:32) *
Здравствуйте!
Посоветуйте, по возможности подробно, как своими силами разобрать заднюю пассажирскую дверь для устранения причин не открывания изнутри(снаружи открывается) и как вообще это отремонтировать. Ручка ходит легко по сравнению с другими.

Ничего разбирать не понадобится! Сними блокировку двери от детей: маленький рычажок возле уплотнительной резинки двери.
desh, miguta333, SтаНа,
1.11.2011, 5:42 Отговорите меня от покупки Nissan Juke!
Цитата:
(Дядя В @ 1.11.2011, 9:38) *
Левее некуда!

Без вариантов, помочь не смогу - покупка у дилера.
Дядя В,
27.10.2011, 2:39 Зима рекомендации
Пользуйтесь прерывистым торможением даже с АБС.
На абсолютном "катке" лучше ездить на механике с использованием торможения двигателем.
На открытых стоянках не поленитесь с вечера накинуть на лобовое стекло и немного на боковые водительские (чтобы просматривались зеркала) - кусок брезента или старое одеяло. Зато утром не придётся тратить бензин и время на обогрев и оттаивание заиндевевших стёкол, тем более не нужно будет беспощадно скрести их скребком.
При трогании с места на гололёде не топайте на педаль, подождите немного, пока вариатор сам не начнёт движение.
При возникновении заноса на небольшой скорости сначала бросьте педаль газа, поверните руль в сторону, противоположную заносу и снова прибавьте (осторожно) газ (для переднего привода). На высоких скоростях всё по-другому см. ниже.
Имейте в кармане надёжную зажигалку - может пригодиться для отогрева замка двери.
Для открывания двери багажника руки должны быть согретыми: время срабатывания сенсора замка на морозе увеличивается.
Не забудьте про лопату в багажнике, буксировочный трос, тёплые вещи и подстилку-коврик на случай, если придётся лезть под машину.
Старики даже возят в багажнике немного песка, чтобы при случае бросить под колёса.
Выход из неуправляемого заноса и сноса, управляемый занос.
Alina-69, Vasiliy, Олива, Ольга71,
14.10.2011, 17:13 чехлы на задние сидения
Сам поюзал, может кому и пригодится:

здесь шьют чехлы на Рактис.

Но готовых лекал или как правильно по технологии измерить кресла не нашел.
Тейдо,
13.10.2011, 3:27 Видеорегистраторы
Приобритение и эксплуатация
Цитата:
(neking @ 11.10.2011, 18:14) *
Какова предельно допустимая низкая температура для регистраторов?Зимой то далеко за 30 в бибике...


По паспорту пишут: рабочая температура от -10 до +70 по Цельсию. Хотя приятель оставлял в машине всю зиму-проблем не было.

Цитата:
(neking @ 12.10.2011, 13:15) *
vulfnik.Ой как хочется регистратор... biggrin.gif
Немножко флуда. Живя в одном городе, более того, работая в одной убивальне, обращаюсь к коллеге - рактисоводу через ЫнтЫрнет с просьбой (читать с воплями и истерическими повизгиваниями):"Где мой регистратор?!".


Тебе пришёл "Full HD 1080 Mobile-i", 5,0 mega pixel. Активно проверь его в течение 3-х дней. Если вдруг что, вернём продавану за его счёт и обменяем. Но гарантии дают 1 год.
neking,
6.9.2011, 7:40 Развал схождение колес
углы развала схождения
Цитата:
(mona @ 5.9.2011, 18:26) *
Наконец то в Москве нашла СТО, где есть программа развал-сход для нашей авто. Заплатила 1800 за 2 оси.

Восхищаюсь Московскими ценами ! laugh.gif Видимо, руки мастеров в Москве не золотые даже, платиновые блин !
diller_333,
25.8.2011, 12:24 Help Коробка
Коробка
Недавно из Японии... laugh.gif
diller_333,
24.8.2011, 15:15 смена масла
кто,как,нюансы.
Цитата:
(Faster @ 22.8.2011, 19:34) *
После разговора с спецом, он сказал так :
1. стиль езды
2. тип двигла , высоко оборотистое или низко оборотистое (не грим про дизиля )
3. Тип дороги, город трасса
4. время года


Добавлю: год выпуска авто, километраж, т.е. износ. Это может влиять на первую цифру маркировки масла. Чем больше зазоры в парах трения двигателя, чем больше его пробег и износ, тем более вязкое масло требуется для обеспечения необходимого давления в системе смазки. В новый двигатель, где практически нет износа, а следовательно зазоров, рекомендуют лить 0W, либо 5W.
ArkatovV,

5 страниц V  < 1 2 3 4 5 >
Текстовая версия Сейчас: 28.3.2024, 15:09